Poème moderne

Ton index 

mon amour

est coincé dans mon anus

pourrais-tu s'il te plaît

l'oter

avant que je ne l'expulse?

Change de couleur

Avec toi chéri la vie est belle

Chéri je te fais un gros bisou, je t'embrasse fort

avec toi c'est pour la vie

une vie en rose

Brigitte et Guy

Effrayant le réveillon arrive!

sans faire ma mijaurée, j'ai toujours eu un peu peur des fêtes où on est obligé de fêter quelque chose : noël, anniversaire, mariage, bar mitzvah et j'en passe. On s'attend tellement à s'amuser que généralement, ça foire. Et puis tout ce qui est prévu, entre nous, c'est trop cliché, trop clinquant, trop prévisible brrrr! Je n'aime pas les cartes routières, ni les gps, ni les montres, ni les agendas, ni les programmes tv, ni la météo, ni les cartes d'abonnement, ni les abonnements birk et re-birk! j'ai toujours l'impression d'être dépendante de quelque chose, la clope, la bouffe, mon chéri et le sexe, c'est déjà beaucoup, comme dépendance je trouve, nan?

Bon, demain, ce qui est sûr c'est qu'il ne me restera que la clope et la bouffe...peut-être avec une lichette d'alcool, une petite coupe, juste une promis, ou deux mais pour faire plaisir. A la vingtième j'aurai fait plaisir à tout le monde, ça va? oui? sûr? hic! Bref, à l'organisatrice de la soirée, je n'ai pas dis deux quand j'ai dit oui mais une. Le sexe, à moins d'un deus ex machina de dessous la nappe, ça ne risque pas d'arriver car je connais tout le monde. Et je sais que même après deux bouteilles de champ', trois pet' et une poire, ça ne changera rien. In vino veritas.

Le réveillon du jour de l'an se doit pourtant d'être un événement où tout le monde s'embrasse, s'embrase, se regarde, se projette dans un avenir radieux et conquérant, s'émoustille, se taquine, s'enlace et se jette des confettis dans les coupes à moitié pleines mais pas loin d'être vides de Veuve Cliquot, elixir à titillage de clito sur clic-clac...Oh oui! verse ta Cliquot sur ma peau brûlante (prends garde aux vapeurs d'alcool) et lèche mon corps, mords mes seins, écarte mes cuisses et prends moi! avec ta langue, ta mâchoire de fauve, tes mains d'ouvrier et ton sexe de...d'... ton sexe énorme de gladiateur en rut devant sa panthère en frissons. Appelle-moi salope (ou Brigitte) et attrape-moi comme on attrape ... heu... comme on attrape une mouche en vol...Oh oui! Use de ta force virile, Guy, et incendie mon tunnel, volcanise ma cavité, inonde mon antre de ta sève chaude et Guy, oh oui Guy! Butine-moiiii.....

Ce réveillon, hey, ça va être canon!

Horostrologie

aaah je rate tout, sauf les échecs j'en ai marre et pi j'suis crevée et pi j'suis moche et pi personne ne m'aiiiiimmme.
Hé oui, c'est Noël, la fin de l'année, le temps des bilans. Et le bilan mes amis, oui le bilan, hé ben non le bilan. Même mon horoscope, alors que j'entrevoyais l'espoir d'une renaissance dans la nouvelle année, me dit qu'il vaut mieux laisser passer une année et attendre 2010.
Ouais, bien sûr! encore une année à se taper sans rien d'excitant dans ma vie, avec le même temps de merde?
ça, mon petit, CA! ça m'étonnerait! 2009 sera l'année de l'année et va flamber comme une merguez sur un feu sauvage. Oui monsieur, ce sera l'année de tous les possibles, l'année grandiose et magnifique, l'année du prince sur son cheval blanc, la route vers la gloire et le succès, la bonbonne de bien-être et de teint frais. Oui, 2009 je la sens venir comme un orgasme à l'intensité décuplée par une séance de préliminaires infinis, comme la vague métaphysique qui m'emporterait dans une apocalypse paradisiaque georgecloonesque, comme baby m'emportant dans le tourbillon de la vie au volant de son aston dean martin. Oui! c'est bon, ce sera bon, et ce sera pas autrement!

Haïku de Noël

Petite queue à Noël
de toi ma cerise
et je prends mon envol

Arrête de tirer sur ton string

c'est mon slip tanga qui me raidit comme ça? j'ai pas du tout envie d'aller au boulot, j'ai pas du tout envie d'aller au boulot, j'ai pas du tout envie d'aller au boulot...je préférerais de loin une bonne plage avec un bon cocktail et un bon farniente diaboliquement bon. Quand je pense mais quand je pense que quand on pose la question aux gens "alors, vous feriez quoi, vous, si vous gagniez au loto?", la première réponse logique qui devrait venir à l'esprit fissa c'est "j'm'arrache, j'me tire, je bosse plus jamais de ma vie". Ben pas toujours. Non, non! il y en a qui continuent à travailler dans la peur de s'ennuyer. Ben merde, si j'avais cru qu'on puisse s'ennuyer en ne travaillant plus. Alors voilà le genre de réponse d'un gars qui n'a jamais connu mako moulage (ou peut-être au contraire, qui l'a un peu trop connu). S'ennuyer! tu te rends compte, il y a tellement, teeelllement de choses à voir, à faire, à découvrir, oui! encore faut-il avoir le sens de la curiosité, tu sais, quand tu essaies de comprendre ce que d'habitude tu ne comprends pas, quand tu essaie de connaître quelqu'un que tu ne connais pas etc. ...et l'essentiel! juste avoir le temps de vivre, faire le marché pour le déjeuner, profiter de ses enfants, chouchouter ses amis, rien que ça, une vie ça suffit pas, alors aller travailler en plus, faut pas déconner, je suis pas wonderwoman. Bon, j'imagine que ceux qui donnent ce genre de réponses stupides aiment travailler plus pour gagner plus, défendent la mondialisation, sont d'accord pour travailler le dimanche et prendre leur retraite à l'aise à quatre-vingt piges. Allez-y mes agneaux, allez vous faire souffrir, allez nager dans des eaux que vous croyez claires mais qui sont aussi troubles que le souvenir qu'elles vous laisseront quand vous vous retournerez sur votre vie, justement, à 80 piges. En même temps, avec les progrès scientifiques et l'espérance de vie qui augmente, on aurait tord de s'en priver. Moi je dis que la vie commence à 80 ans! et que c'est le moment d'en profiter, de profiter de sa retraite de gagnant!... Tout ça pour dire que j'ai pas du tout envie d'aller au boulot, j'ai pas du tout envie d'aller au boulot, j'ai pas du tout envie d'aller au boulot.

Continue, tu vas me faire rire

Alors là, je vais vous mettre dans une position d'observation terrible, vous n'allez plus jamais, mais JA-MAIS regarder les personnes de votre entourage du même oeil.

Saviez-vous que les gens rient comme ils jouissent? (et vice versa d'ailleurs...)

Allez, répondez au sondage!!

Panpan culcul ou pipi caca?

non je ne veux pas que tu m'épouses, non je ne te vois pas comme un spermatozoïde géant, non je ne veux pas t'enlever à ta mère (et non je ne veux pas être ta mère!), non je ne veux pas t'empêcher de sortir, non je ne veux pas oublier ma culotte dans ta salle de bain, non je ne veux pas manger ton fromage, non je ne veux pas faire des plans sur la comète

non rassure-toi, je veux juste parler, p-a-r-l-e-r! non pas parler genre "attends, assieds-toi, faut qu'on parle", naannn! juste parler, boire un verre, parler de conneries supra bêtes, jouer aux gamins et passer un bon moment C'EST TOUT! Alors le prends pas mal si je ris à tes blagues, ça veut pas dire que je veux te présenter à ma mère et aller aux Galeries avec ta carte bleue. Non mon chéri, on peut juste être de bons amis, même sans avoir le même sexe.

Alors, rassuré?

Jarretelles frugales

J'étais peinard en direction des Galeries dans le but unique de dépenser un maximum d'argent en un minimum de temps (j'ai le droit j'ai 30 ans, j'ai pas de mec, j'ai pas d'enfant et j'ai un boulot de merde) quand comme un défi de la vie, la porte est fermée; je tire sur la poignée de la seconde porte, idem. Alors l'homme arrive dans mon dos pour me sortir de mon enfer et lui non plus n'arrive pas à ouvrir les fameuses portes du paradis-de-mon-comblage-d'envie-fugace-mais-frugale. Nous paniquons. Et là, dans un souci incroyable proche de la crise de tétanie, l'homme me demande si c'est bien là qu'on peut trouver des bas à jarretelles, j'essaie de comprendre et je lui dis d'un ton assuré "oui, oui c'est bien là" -je me suis un peu surprise de ma réponse. Passons. Et il enchaîne en vérifiant "mais ce sont bien des bas avec les coutures sur le dos, hein", toujours avec la même angoisse dans ses yeux, comme si c'était ce soir ou jamais, comme s'il en tenait une et que jamais ça se reproduirait. Les portes fermées, c'était un orgasme en moins d'assuré. Et je crois sans médire qu'il ne pouvait pas se le permettre....il n'empêche qu'au point perdu où j'en suis, je les aurais bien porté, moi, ses bas à jarretelles....

Une baleine à cacasson

Le truc c'est que par exemple, aussi digne que je puisse rester après une bouteille de vin blanc et une bouteille de vin rouge enfilées avec mon brun d'ami de 10 ans, les mecs ont un sérieux problème de drague. Constat frappant à l'ère des moyens de communication dit-on les plus développés de toute une génération. J'attends la prochaine. Même si elle n'est pas de première fraîcheur, je veux sentir l'haleine de mon interlocuteur, je veux lui pinçouiller le bras quand il sort une blague de tous les dieux, je veux faire comme s'il n'y avait pas assez de place entre lui et la foule quand je vais me repoudrer le nez (enfin uriner à cacasson) pour sentir du bout de mes seins son corps musclé recouvert par son pull mohair. Oui je veux un contact humain et pas une boîte vocale ni un congélateur frileux. Je veux de la vie, merde!

Pougainville-sur-Arzon

ha-ha-ha un autre blog de trentenaire frustrée me direz-vous qui veut se la jouer Sex and the City mais à Pougainville-sur-Arzon, non monsieur, non madame, ceci n'est pas un blog de trentenaire frustrée, ceci est un essai sur la vie d'une femme magnifique qui a peut-être un brin de semblant de vie au contenu proche de l'Ohio, mais qui aime bien ça quand même....